光电拖拉机叁型

我很难不去想他。

最近几天新体会到了头痛的滋味 以前总不知道头痛是什么感觉。我的头痛总盘旋在左上侧某一块儿 和 它的对跖点上 这样飘忽忽的来回。

也久违的 感受到了“想念一个人”。我很少想念谁 极少会想想家里人 是有那么点儿仪式性的 带点儿礼貌的想一想。我也很少想念我的朋友 只偶尔会想要和他们一起喝酒 旅游玩儿去。大多数时候 我觉得自己比较很舒服。在芬兰的这么几个月 可能是大学以来 我自己和自己呆着 非常多的时候了 我一点儿也不想念家里人 只有点担心他们健康 我的朋友们也一点儿不想念 只有点儿担心他们和我生疏了。

对我来说。担心和想念是两种非常不一样儿的事。担心只是出于 希望他们如何如何 万一要是没能如何如何 可糟糕了啊。担心倒不是一定要见面。想念是非常简单的 直白的 想要和某个人见面 想要见到他 想要碰到他 是和要吃饭 要喝水一样 几乎无法拒绝的事。

我最近都很想他。他最近比较忙碌 上周末他妈妈生病了 我们只在周一匆忙忙见了一面。

其实这种关系让我觉得稀里糊涂的。不只是这种关系 喜欢本身 就是一个让我很搞不清楚的事。距离我上一次喜欢一个人 且算着也是三四年了 我像个青瓜蛋子 什么都在怀疑。我是喜欢他 还是喜欢和他在一起的我 还是只喜欢和他消遣。

臭毛病特别多。

我反复的想起和他的亲吻。反复的想起第一次见面的时候 他在酒吧里凑过来 热烈 直白的亲吻。每一次给我开门的时候 笑眯眯的 略倾过来 小小轻轻的啾一下儿。长手长腿的从椅子上爬到沙发里 给我圈住 我回过头 他就窸窸窣窣的凑过来。所有那些无关于性的 和 出于性的亲吻。
想起他好看的长头发 金棕色 细软 总纠成一团 拆开 又掉的我满身都是。他压过来的时候 头发也都散在我颈边儿 毛茸茸的。第一次见 他松松的扎着头发 走到我边儿上坐下来 那么好看 我没忍住 聊了一会儿就伸手抓一缕 在指头间转着圈儿。他总炫耀自己的香波/喷雾好闻 我们洗澡的时候明明用的一个 头发还是闻起来不一样。
说起来 他这人闻起来像个大型动物。有点儿像刚洗过澡的巨型金毛 又没那么重的香波味儿。他闻起来不像任何香水 洗衣液 止汗剂 沐浴露。是一种恒定的 温暖的 生物气息。是挺好笑的说起来 但是我只能这么描述 他闻起来 像个暖呼呼 活生生 又爱干净的大型动物。有时候我们度过一个周末 我回家 身上还有那种暖和的味道。
除了那些 他是个有点儿内向 情绪起起伏伏的人。我们这方面挺像的。所以我时常感叹能遇见就已经是奇迹了 但凡我们之中一个人那天有点儿低落 都是不会出门 不会去酒吧 不会和人说话的。我们其实多数时候都是低落的。尽管在一起 有时也是低落的聚在一起 一次明明都挺闷的 还是滚到床上 热烈的做了几次 可是之后我依旧有种无法高兴起来的感觉 他也翻身下床 坐在床沿儿 闷闷的说一声“imstillsad”
好了写的有点困了 可以睡觉了。

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